Kuva: avoimista lähteistä
Yksi merkki on uteliaisuuden katoaminen
Amerikkalainen psykologi Mark Travers on tunnistanut kolme hienovaraista merkkiä siitä, että kumppanisi on onneton parisuhteessa.
”Jossain vaiheessa parisuhdetta pariskunnat siirtyvät usein ”autopilotti”-tilaan. Tämä pätee erityisesti pitkäaikaisissa liitoissa. Se tapahtuu vähitellen: rutiinit ottavat vallan, keskustelut muuttuvat yksitoikkoisiksi ja yhteinen elämä alkaa muistuttaa enemmän velvollisuuksien täyttämistä kuin todellista kommunikointia”, hän totesi Forbesille kirjoittamassaan artikkelissa.
Psykologin mukaan ensi silmäyksellä voi näyttää siltä, että kaikki on hyvin, mutta tottumuksen suojissa tyytymättömyys voi pikkuhiljaa kasautua.
”Vaara ei piile itse rutiinissa tai mukavuudessa, vaan ajattelun muutoksessa, joka syntyy ’autopilotista’. Kun kumppanit alkavat ajatella tuntevansa toisensa jo täysin, he panostavat vähemmän. Uteliaisuus katoaa, ja jokaisesta päivästä tulee samanlainen kuin edellisestä, ikään kuin ei olisi mitään uutta löydettävää”, Travers lisäsi.
Kuten psykologi selitti, ensin katoavat pienet mutta tärkeät eleet, ja sitten häviävät suuret ponnistelut parisuhteessa. Lopulta energia, joka ennen ruokki rakkautta, hiipuu. Kumppanit alkavat tehdä vain välttämättömät toimet pitääkseen yhteyden elossa, ja joskus eivät tee mitään.
Näin tyytymättömyys hiipii elämään huomaamatta. Siksi on tärkeää havaita ajoissa hienovaraiset signaalit siitä, että kumppanisi on tyytymättömämpi kuin mitä hän näyttää. Nämä ovat kolme merkkiä siitä, että tyytymättömyys saattaa vaania parisuhteessasi, psykologi nimesi:
Keskustelut menettävät avoimia kysymyksiä
Yksi hienovaraisimmista merkeistä on uteliaisuuden katoaminen. Vaikka luulet tuntevasi kumppanisi läpikotaisin, hän muuttuu ja kehittyy jatkuvasti. Säilyttämällä kiinnostuksen hänen ajatuksiaan ja tunteitaan kohtaan, pysyt yhteydessä. Journal of Social and Personal Relationships -lehdessä vuonna 2012 julkaistussa tutkimuksessa todettiin: henkilökohtaisten asioiden jakamisen lisäksi myös kuunteleminen on tärkeää. Tarkkaavainen kuuntelu luo läheisyyden ja samankaltaisuuden tunnetta, joka vahvistaa ihmissuhteita.
Passiivinen vastarinta avoimen keskustelun sijaan
Joskus erimielisyys ilmenee asioissa, joita ei ole olemassa. Kumppani lakkaa pitämästä lupauksia, lykkää päätöksiä, välttelee keskusteluja. Se ei ehkä tunnu ristiriidalta, mutta se luo vähitellen etäisyyttä. Tällaista viestintätyyliä kutsutaan ”vaatimus-välttelydynamiikaksi”: toinen vaatii keskustelua, toinen vetäytyy itseensä. Yli 14 000 ihmistä käsittäneiden 74 tutkimuksen meta-analyysissä todettiin, että tämä viestintämalli vähentää molempien osapuolten tyytyväisyyttä ja on erityisen tuhoisa jo ennestään kireille suhteille. Pienetkin käyttäytymismallit – vastausten viivästyminen, lupausten unohtuminen, keskustelun välttely – viestivät taustalla olevasta tyytymättömyydestä.
”Me”-kieli on katoamassa
Tapa, jolla kumppani puhuu, paljastaa paljon. Onnellisissa pareissa ”me” ja ”meidän” ovat yleisempiä: ”Menemme kokeilemaan tätä ravintolaa”, ”Suunnitelmamme viikonlopuksi”. Tämä luo yhteenkuuluvuuden tunnetta. Kun puhetta hallitsevat ”minä” ja ”sinä”, se on merkki eripurasta. Psychology and Aging -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa vahvistetaan, että pariskunnat, jotka käyttävät useammin ”me”-kieltä, kokevat enemmän myönteisiä tunteita ja suurempaa tyytyväisyyttä parisuhteeseen. Kun ”minä” ja ”te” ovat vallitsevia, esiintyy enemmän negatiivisia reaktioita ja vähemmän tyytyväisyyttä.
”Parisuhteet eivät pysy paikoillaan. Joka päivä ne joko kehittyvät tai vähitellen menettävät läheisyyttään. Ja jos kaikki näyttää menevän ’itsestään’, sekin on valinta – valinta jättää huomiotta hienovaraiset signaalit, jotka osoittavat: kumppani saattaa olla onneton”, Travers totesi.
